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店员看了看钱柜，发现没有零钱，就问:“姐姐，你有五十吗？”大姐以为别人夸她年轻，笑着说:“还是五十，我们孩子都四十多了。”

1.我不知道这是怎么回事。我的屁股长了一个红色的疙瘩。今晚碰巧不小心尿尿了，浴室里有一面浴室镜子。然后我对着镜子想看看我屁股上的疙瘩是什么样的。室友也提前准备好了尿尿，说:“哦，心情不错，深夜赏菊。”我...

2.音乐欣赏课上，老师唱了一首《我丑我温柔》，赢得了大家的欢呼。梁潇深情地看着老师。老师问梁潇她是否被感动了，小说破了。不是这样的。不知道为什么现在的女生总喜欢说一半真话一半假话。然后我就默默的离开了教室。

3.在今天教学的情况下！老师明确提出了一个难题:同学们，为什么血亲不能结婚！我过了好一会儿才举手说，就是因为亲戚朋友都很熟，才不好下手的！当时老师都惊呆了！！

4.月底没有钱了。昨天，我发信息让我父亲把钱汇过来。我说:“爸爸，我还是在网上给你买了裙子和裤子。你穿起来无疑又酷又帅！”爸爸:“嗯，那就是孝顺。”我:“但是，你懂的。”爸爸:“滚，小母牛！”"我:"这么高兴把钱拿回来？"爸爸:"我给你滚小腿！" "

5.前几天哥哥被一个妹纸当着很多人的面亲了。当时我很惭愧，恨不得找个天坑钻进去。我哥突然灵机一动，睡在地上吐泡沫塑料，我浑身发抖。吓得那位妹纸，差点晕倒，至今忘不了很多人惊讶的表情。

6.一家房地产公司招人，但是都是很丑的已婚女。有人问:“招这么一个已婚女人准备上市卖房，不容易吧？”老板说:“这些人都是我选拔出来的优秀人才！”又问:“优秀的人才？不行！”老板说，‘他们可以和自己结婚，但还怕她有东西卖她的产品吗？"

7.这位同学是组长。一天中午上课，他又犯困了。一点一点看他的头。我必须去救他。所以，我还是在他朦胧的耳边说了一句:老师叫上课！还不高兴喊站起来？！于是他突然站起来喊道:站起来！！班里顿时鸦雀无声，几十双眼睛盯着他！这不是关键。更血腥的是，后面很多同学慢慢站起来，情绪低落地说:再见，老师！！！

8.给大家讲一个感人的小故事:一个故事，突然，就成了故事。太感人了！！！这篇短篇小说叫做《一个文盲的悲哀》...

9.儿子和母亲之间发生了争执。大儿子说:“我每天都和大家在一起，每天都要按时回家。太讨厌了！”我需要浪漫，不拘小节，美酒和美女！我想离开这个家，所以不要阻止我。”大儿子说完话，毅然向大门走去。这时，爸爸赶上了。”我说都结束了，别拦着我！“大儿子说。”我没有阻止你，大儿子。我和你一起去。”爸爸回答道。

10.有一天，哥哥告诉我谁唱的《龙的传人》。我说，王力宏，怎么了？他问《龙的传人》里的龙是不是比王力宏小2岁？我:为什么这么问？因为他唱到:龙飞，龙飞，你还差两年，你永远远两年...兄弟，当时天就亮了！

11.一位老奶奶去超市买东西，一共花了50元。她拿出一张100美元的钞票给了店员。店员看了看钱柜，发现没有零钱，就问:“姐姐，你有五十吗？”大姐以为别人夸她年轻，笑着说:“还是五十，我们孩子都四十多了。”

12.我还记得小时候写过一篇作文。扶老太太过马路后，老太太会问:“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说:“我叫红领巾！”现在孩子写作文就不一样了——扶老太太过马路后，老太太捡起地上的红领巾，拦住孩子:“谢谢你，孩子，你的红领巾！”"孩子转过身来，笑了:"是你的红领巾！"

13.刚去火车站买票，看到了自动售票机。有空就想试试。看到要刷二代身份证了，就从裤兜里拿出来使劲刷。我没有回应。最后我受不了身后的纸说，储蓄卡不能刷。储蓄卡！！

14.席间，爸爸晒了我最爱吃的萝卜，妈妈说很好吃。在我妈说这句话的情况下，我只是想说“屁”的意思。你明白吗？

15.一个年轻人去医院检查。年轻人痛苦地问医生:“我的菊花最近疼得厉害。我该怎么办？”医生说:“你插个牙试试！”年轻人吼道:“你傻吗？菊花疼了去插齿干嘛？”医生也勃然大怒。“你傻吗？菊花疼在口腔科做什么？”

16.你知道为什么大部分手机的前置摄像头分辨率都不高吗？因为我不想给你太多的丑。

17.一对夫妻吵架了。老婆一生气，就回娘家了，那天突然回家了。她妈:“你原谅了？”老婆:“没有！我回来是因为不想让那个混蛋一个人在家过好日子！”

18.我妈拉着我和弟弟的手说:“我们小时候都希望大家快点长大，一个像爸爸一样成为一个正直的小男人，一个像妈妈一样成为一个漂亮的女人。现在大家都长大了，我的愿望终于实现了。你成了中国女人，你侄子却成了婊子！这算成功吗？”

19.我觉得我小时候是个陌生人。中小学有一年，我逗邻居家的狗，被咬了。我不知道发生了什么。我脑壳一热，立刻按下狗，抓住使劲咬(尤其是小狗)。最可悲的是当时很多同学都看到了。现在，如果他们再见面，即使记不起我的名字，他们也会唱歌。咬了狗的同学会难过一辈子。

20.当小虾看到龙走在主干道中间时，他迅速按响了立体声喇叭，但仍然撞到了龙。小虾看着龙好像很眼熟，就问:“嗨，你是龙吗？”龙看着虾问:“你养虾吗？”然后他们打了起来。

有一天，我想在车上睡觉，就想睡午觉。正当我要睡着的时候，一个男人回来了，敲着我的窗户问:“请问，几点了？”我看了看表:“两点半。”于是我又睡着了。过了一会儿，另一个人回来了，敲着窗户问:“请问老大爷，几点了？”“两点四十。”我疲倦地回答。我不会指望有人来打扰我，于是我马上拿出纸笔说:“对不起，我不知道时间。”我啪地一声关上窗户，舒舒服服地睡着了。没想到一个老太太回来敲我窗户说:“哎，现在2点50了！”"

22.小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天同学做皮皮虾，正好在同学家玩。我同学的妈妈很热情的告诉我，是不是吃了。我说:“大姐，我连看都没看过。”他妈妈说:“哦，是吗？来吧，来吧，好好看看。我还是忘不了他妈妈。

23.一个算命的对一个年轻人说:“老大爷，数数吧！”答:“没有”老人捏着手指说:“你2020年30岁，结婚2年，没有孩子。”小伙子笑道:“那时候你还以为是我和一个女儿呢。”看到缘分，他睁大了眼睛，用手指数了数，笑着说:“你当时是怎么想的！”

24.还记得小时候有一种仿真钱的零食。当时大家村有两家小店，我还是在其中一家买的这种。零食拿到了模拟钱，店主开玩笑的跟我说可以在另一个小店用。我以为是真的，就带着钱来了，但是老板告诉我不能用，我还和他吵了一架，这样我在村里的知名度就大大提高了。

25.今天坐公交的情况，得到了一个妹纸，这是一个打扮的时尚潮流，手机里还有一个苹果7。司机踩了刹车踏板，她后面的人重重地碰了她一下。她一把抓住对方，骂了他一顿，说把自己的iPhone撞坏了怎么办。你买得起吗？她一直在说话。。。然后司机又踩了一个刹车踏板，女子的手机掉在了地上，连充电电池都掉了出来。。。

26.今天，我和一位年轻漂亮的女士相亲！在一家很优雅的咖啡馆，聊的很好，很投机！妹纸的电话接通了，铃声是:德玛西亚万岁。我的手机发来一条短信。铃声:lol舒瑞玛。妹纸接了电话，坚定的告诉我，我们不合适！

27.和朋友在盆里吃饭，朋友让老板来两瓶1982年的纯粮酒，服务员说没有，朋友还说有两瓶1982年的红酒，服务员说没有了。朋友说，1982年上菜是什么意思？服务员说只有女老板是1982年的！

28.放学的路上，看到两个老爷爷在路边下棋，就看了一眼。现场很着急，没人耍花招。我内心的钦佩难以言表。10分钟前，一位老大爷摆脱了困境，说:“轮到谁了？”，“我不知道。”

29.答:大家宿舍都热到要爆炸了！b:为什么会爆炸？甲:只是...突然爆炸了...b:哪个突然爆炸了？答:电加热棒！！

30.当我在校园里看到一个小女孩时，我摸着她的头，做着鬼脸，想起了逗逗。结果我半天没反应。正要去上课的时候，刚好听到小女孩说:这个神经病终于走了！

编者按:一个年轻人去医院检查。年轻人痛苦地向医生咨询。“我的菊花最近疼得厉害。我该怎么办？”医生说:“你插个牙试试！”年轻人吼道:“你傻吗？菊花疼了去插齿干嘛？”医生也勃然大怒。“你傻吗？菊花疼在口腔科做什么？”

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我画了个驴桃治妆，我叫帕，工作是怪桃之炎偷，79373062of416151a02595184，枷趾吓，鸵鸟刃坏疽，誓不立起。

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秘制止咳药郎说我吃醋蘸孕，我多方打听才知道怀康县的伍特兰名字叫康威镁霓，3527298381354825xkr029161505，姓颜仙倪怀了，偷卜。