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1.我去一个朋友亲戚家做点事。我走的时候那个帅气的哥哥把我送了出去。我深情地对他说：慢慢走。

2.台湾省的四个剩女，林熙蕾的林志玲和大s的比代苏兰，在一周内结婚了一半。大s结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。毕代苏兰也要结婚了。新郎不是吴凡。如果林志玲结婚，新郎会是言承旭吗？F4，你们太棒了。

3.男朋友去公司参加最丑衣服比赛。他穿了一件简单的我卸妆的白色t恤，拿了一等奖！

4.我下载了一个手机浏览器，启动的时候显示检测到的字体等等。有进度条，1%，2%.速度很慢，所以我耐心等待。时间长了，99%，100%！我太激动了！终于，考试结束了！猜猜我看到了什么？……101%、102%。

5.老马在睡梦中数次喊初恋女友的名字，妻子叫醒他，警惕地问：“你在叫谁？”“我梦想成为一名教师，”老马忙道。“我在让学生回答问题。”我老婆问：“为什么一节课总是让同一个学生回答问题？”老马突然回答：“因为我是家庭教师。”

6.一个女同事约我出去。我礼貌地告诉她，我不是同性恋。结果，她给了我一记耳光。很明显，她一直以为我是男的，暗恋了我很久。

7.白天刚给发小和小学、初中、高中的同学介绍了一个女朋友，双方都挺满意的。晚上在QQ空间看到一个日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

8.在电脑里找到我丈夫的照片。照片上的人是我，文件名是胖子。

9.晚上，女儿焦急地给妈妈打电话：“妈妈！他还没回来，肯定还有别的女人！”娘轻声安慰道：“傻孩子，乖一点，不要想最坏的，说不定出事了！”

10.风真的很大。刚路过一个骑自行车的时候，姐姐的围巾顺着风飘了回来，正好被自行车把手抓住，差点把姐姐勒死！

11.我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹正在往鱼缸里喷洗涤剂，因为她想让鱼闻起来有柠檬味。

12.勤奋一学期，马上就要年底了。为了取得好成绩，努力已经来不及了。抓课本是基础，能够很好的理解记忆。我不反对你抄袭，但主考官可以允许！

13.据说很难看到几道小学入学考试题。我试着去做，不知道对不对？问题1:小鸡和小鸭一起走，小鸭掉进了坑里。鸡怎么救？回答：鸡救不了，因为小鸭家里人会说你把小鸭推出坑外，让你赔医药费。鸡很难和鸭说清楚。

14.考试是老师的成绩，是学生的垃圾，是家长的焦虑。中学挺好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，越不能走向社会！

15.坚持阅读课本，直到熟悉为止；认真选择复习资料，不要轻易相信参考书，即使是老师推荐的；不骗，但要学会合理用眼扫视，注意尺度！

16.体检要做仰卧起坐，女生都准备好了。只见一个女子举手问老师：“老师，我只是仰面躺完，坐不完。我能给一半分数吗？”？

17.在普通话水平测试中，一个英语优秀，地方口音很重的人，拿了3分钟的自由交谈话题，——，聊起了自己的学习生活，让他很开心。考试的时候，有一个人充满了自信：我在英语学习中注重口语，在生活中尽量少说中文，就像这样：现在让我们用英语说吧！我的学习和生活.

18.老师：“现在是讲求质量的时代。一切都要从素质教育开始，不能只为了考试。翻到第222页。如果你不参加这个考试，你就学不会。直接看下一节。”

19.父母要吃醋，朋友要受骗，女生一定要受骗；吃饱了马不跑，先付出的工作做不好，先给出答案的考试不重要！

20.这只松鼠因为站了一个晚上而受到了父亲的惩罚。第二天，我看到一只白老鼠在发抖。鼠生气地说：敢换身替身，看我能拿你怎么样。白老鼠委屈：爸爸，我是松鼠，浑身是霜。

21.这位女士正在学开车，撞到了一棵树上。责备：“发生了什么事？”女士说：“我是初学者，很紧张。”过了一会，这位女士又撞上了一棵树，教练说：“这次是因为失恋！”

22.掌柜叫那人在教堂里立好机关，再撒一把小米引麻雀吃。连续播种半年后，来吃小米的麻雀越来越多。店主看了以后，命令那人下网，一下子就抓到了许多贪婪的麻雀。这就是股市。

23、《同一首歌》不唱，看来唱得好也没用；003010不再火了，看来听听以前的事件也没用；103010是沉默的，似乎流泪也没用；不过，《百家讲坛》还是很有意思的。看来填饱肚子最实用！

24.书店助理板着脸：别看，这是卖书的，不是图书馆！顾客：你是什么态度？你没有笑容。售货员：你是来买书的还是来买笑声的？

25.a袁在国外学习。一天，当他发现自己的生活费已经提前用完了，他忙着给家里发电报求助。电报上只有四个字：弹药耗尽。几天后，阿远收到了家里的回复：坚持住！