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1.一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，我的祖国是我的母亲。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小丽的妈妈。”

2.一名男子在市区骑摩托车时撞倒了一名陌生的老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多了！突然，男人抱住老人，哭着说：“爸爸，等等我，我给你找医生！”说着，就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道：“回到我身边！”大家感慨道：“这儿子真孝顺！”

3.深夜，我丈夫没有回来。女儿焦急地给妈妈打电话：“妈妈！他还没回来，肯定还有别的女人！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖一点，不要往坏处想，可能出事了！”

4.几个人在高尔夫更衣室，一个手机响了很久，一个人按了免提键。女：“亲爱的，你在俱乐部吗？”男人：“是的。”女：“我看到一辆宝马，才不到200万。”男人：“买。”女：“又有一个楼盘又上市了，6万元。”男人：“买。”女人：“我太爱你了。”男人：“我也爱你。”我旁边的人羡慕得目瞪口呆。那人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。神父说：“明年，一个年轻的女孩会来认识你。”青蛙高兴地跳了起来。“哦，真的吗？是在王子的婚礼上？”神父说：“不，它在她明年的生物课上。”

6.有一个懒惰的人，懒得惊讶。他的妻子想切面条，所以她向他借了一个隔壁的面板。他说：“不要借，就在我背上剪！”妻子在他背上切面条，问他：“疼吗？”他说：“好痛，我懒得回复。”

7.一个新来的外国人搬到了一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说：“我的电视坏了，不能换台。”哥们低头看了眼，平静地说：“7点半以后就好了。”

8.一次出差，刚出站，一位阿姨来了：“小伙子，住宾馆吗？”我说：“没有。”阿姨立刻换上了暧昧的语气：“有一个小女孩，很漂亮。”我汗流浃背地说：“没有小女孩。”阿姨马上改了口：“老处女，老处女也有，比较便宜。”然后可汗说：“我不要我姑姑。”阿姨沉默了，小声说：“嗯，有男生！”

9.我们去技校的时候，我们班是机电工程八班。有一天，学校组织了一场拔河比赛。我们班反对二班。两百个女生加班喊：“二号机，加油.二号机，加油……”我们班的女生也学着别人喊：“八号机，加油.八号机，加油……”我的天呐。

10.做了很长时间的作业后，我顺手打开了收音机。一个温柔的声音传了出来：“如果肤色是粉色，脸上的绒毛又嫩又软，那么说明我很健康……”听到这里，我忍不住摸着脸，看着镜子，又笑了。我看起来健康可爱。这时，我听到播音员说：“好的，听我所有的朋友说，这次我们的《养猪知识讲座》来了。”

11.我爷爷去孙三钓鱼，他爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后，对父亲说：“你看，你爸爸在那里迷迷糊糊的，就像个傻b一样。”爸爸拍了拍儿子，生气地喊道：“你爸爸真傻！”

12.白雪公主逃出宫殿，来到森林，看到一个小木屋，里面有七张小床。白雪公主躺下睡着了。晚上七个小矮人回来的时候，白雪公主说：“你就是我打中的七个小矮人。”七个人面面相觑说：“你来错地方了。我们是金刚葫芦娃娃。”

13.一个退休的老人在无事可做的时候会教鹦鹉说话。每天早上，他都会教：“早上好！”不幸的是！几个月后，鹦鹉仍然保持沉默。有一天，老头心情不好，没教好。只听鹦鹉喊：“老头，今天是牛！连问都不问！”

14.一个老师感冒了，去医院挂输液针。护士迅速将针头插入老师体内，挂上盐水。一个多小时过去了，盐水瓶中的水喝完了，护士马上换了一瓶。老师很不解，问护士：“小姐，处方单上不是只有一瓶吗？”护士指着已经喝完盐水的空瓶盖说：“老师，您真幸运。这个瓶子获奖了。再来！”

15.当公司加班到半夜的时候，大家都打起了眼皮仗，一个女生感叹：“我现在真的很想成为‘事业’。”问为什么，女孩说：“只是一个人平躺在大床上。”话音刚落，旁边的一个男同事嘀咕道：“困了。”

16.有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话讨论。一个美国人走过来，用标准的济南话说：“你是济南人吗？"暴汗，原来这个外国人是战前留在中国的美国后裔。同事问他：“你的英语怎么样？”老外拍着大腿说：“英语太他妈难学了！"