导读：本文是由匿名网友投稿，经过编辑发布关于我在空荡荡的房间里拖着疲惫不堪(雪山上小太阳原文)的内容介绍。 -->

当雪山上的小太阳穿越历史长河时，我们会发现，许多美丽而壮烈的故事依然历历在目。在红* * * * *吴，曾经有一个爱唱歌的小姑娘，在一支雄壮的队伍里快乐地走着。

我在房间里拖着脚空，太阳照在雪山上。雪山上的小太阳，已经走过了漫长的历史，我们会发现，许多美丽而壮烈的故事，依然历历在目，历历在目。在红******伍里，曾经有一个小女孩，她爱唱歌，在雄壮的队伍里快乐地走着。

她唱出了最响亮的歌谣，让疲惫的战士仰望天空空看到了太阳；她跳过了最感人的舞蹈，让受伤的老兵们忘记了伤痛，开心地笑了；她对一件普通的红毛衣欣喜若狂，视若珍宝，却在最危险的时候，把自己最珍惜的东西，连同生命的希望和力量，都给了战友。

那年她才15岁。1935年8月，红军战士穿着单薄的衣服，拖着疲惫的身躯，穿过茫茫草原，来到海拔4000多米的金家山。金甲山白雪皑皑，空空气稀薄，风夹杂着大雪花翻滚咆哮。在寒冷空的空气中，雪山似乎在颤抖。突然，一个充满活力的声音在雪地里响起:金甲山很高，继续胜利！

雪山阳光明媚，温暖如春，战士们面带微笑。歌声穿透雪地驱散寒冷和疲惫，给前进的队伍带来温暖。

大家抬头一看，只见一个小小的身影在山坡上载歌载舞，手里挥舞着快板。幸福的身影像跳动的火焰，温暖着战士们。

一路上，姑娘把行军故事写成歌谣鼓励大家前进，成了大家的“开心果”。

爬雪山的时候，这个女孩更瘦了。我姐姐给了她一件红毛衣，怕她冻着。

她很开心。她穿着这件及膝的毛衣在队伍里跑了一圈后，就在山坡上载歌载舞，唱着快板，说:“大姐就像太阳，在我心里明亮地照耀着。红军战士心连心。提车爬雪山，让敌人看看。红军战士最能干。”

渐渐地，大家都知道红军里有个唱快板的小卫生员，但没人知道她的名字。大家都叫她“小太阳”。

队伍越接近山顶，气体越稀薄，甚至呼吸困难。由于疲劳和饥饿，许多同志坐在雪地里。坐着之后就再也起不来了，变成了一尊冰雪雕像。

小太阳抵御不了寒冷，步伐越来越慢。突然，她停下来，看到一个受伤的士兵坐在路边，把头埋在怀里，像是在打瞌睡。“小太阳”跑过来拼命摇他。“哥哥，哥哥，快起来，快起来”，但士兵只是喃喃自语，“冷，冷……”

队伍还在慢慢前行，突然有人发现队伍里少了那个快乐的红色身影。

士兵们四处张望，喊着“小太阳，小太阳”。终于，在山坡上的雪地里，士兵们找到了那件熟悉的红毛衣。然而这件红色毛衣却盖在了一名受伤的士兵身上。在他身旁，只穿着薄薄军装的孙潇，表情坚定，手里拿着一颗红色五星，静静地蜷缩在山坡上。她永远停止了呼吸。

躺在担架上的伤员流着泪回忆说，我困的时候，只是坐在雪地里，感觉有人在拉我。对了，我还听过一首歌，很熟悉的一首歌:金甲山高，保持胜利。我们翻越雪山的时候，天气晴朗，阳光明媚。士兵们都笑了。听到这里，大家都沉默了。受伤的士兵脱下他们的红色毛衣，庄严地在雪地里摊开。

这个曾经爱唱歌的小女孩，用她无言的生命，为我们竖起了一面名为精神的旗帜。在皑皑白雪中，它像一个勇敢的战士在茫茫雪原中幸福的微笑一样舒展开来，反射出一片金光。

怎么解决？，当你累了，不能坚持下去的时候…请给自己一些掌声！

“茫茫人海中，一个健壮的身影蹒跚着，拖着疲惫的身躯慢慢走向喧闹的人群！他穿着一套黑色西装，翻出的衣领格外的白！一滴汗水不停地顺着脸颊滑落，留在衣领里，在阳光的照射下显得那么晶莹剔透！”这是我对他这个角色的第一印象！这就是广受好评的影视剧——舒123。

透过屏幕，我仿佛看到了他内心的艰难困苦。他有自己的理想！他在努力一步步向自己心中的目标迈进！他在人群中并不那么显眼！他被嘲笑后仍然保持乐观！这也是他的人生态度！

在他遇到困难的时候，也许他不止一次有过恐惧和懦弱！但是实力和坚持一直捍卫着他的理想！推动自己前进！

拿破仑有一句话“当你在最困难的时候，你离成功就不远了”，深深地激励着我！当你觉得累的时候，请像电影《书明123号》中的克里斯·加纳一样，给自己一点掌声，告诉自己:不要走开，幸福会来的！

疲劳是什么意思？的意义

极度困倦，无精打采。精疲力尽(bi):极度疲劳。

造一个句子

他欣赏了长城上的壮丽景色，洗去了沿途的疲劳。

长跑后他有点累了。

长途旅行后，我父亲看起来很累。

闷热的天气让每个人都感到又渴又累。

夜以继日的艰苦旅行使他非常疲惫。

(6)我拖着疲惫的

身体下了飞机，真想现在睡一觉呀。

(7)学生放假要早点睡觉，不要累死！

他筋疲力尽，一坐在沙发上就睡着了。

琼斯看上去很累，好像他一直期待着卸下包袱。

鲁道森遗书全文？

嗨，我是卢·道森。

这是最后一次这样介绍自己。

今天是我出生的日子。

我该如何向你介绍自己，农村孩子，留守儿童，山区孩子，校园欺凌经历，摄影创作者，独居青年，追梦人。

所以，我好像有太多的身份要告诉你，但又有太多的话想说。但我不知道该说什么。

先说我的童年。

从那一刻起，我决定回家。9岁的我只能做到这些。即使在25岁的时候。我至今忘不了那种感觉。我就是无法完成蛙跳理论。我做错了什么？这也成了我心里一辈子的阴影，为了家庭。

对于父母来说，恐怕也是从这里产生了想要远离的想法，我的恐惧和厌恶。我的焦虑，我不配被爱吗？如果这个世界只需要神童。然后一个智商和我一样的孩子。应该这样对待吗？直到现在，我还是会找借口，希望能成功，但最后，还是那个时候的他。伤害一个人容易，治愈余一个人难。成为留守儿童。

毕竟我还是个孩子，我还是很想念我爱的人。在这漫长的时间里，伴随着我的是漫长的校园霸凌。小时候读书的时候很幸运，很有礼貌，但是回家上学后，这种礼貌就显得格格不入了。男生要调皮。

打架只有顺便赢了才能叫男生。太文静的人是女人，会被骂娘娘腔。面对新的环境。一个新的群体，我该把焦虑放在哪里，又该如何融入一个新的群体？没人在乎。我穿着很正常，行为举止也没有模仿女生，只是因为我年轻的时候长得像女生。在学校会被欺负，被辱骂。被排挤，被欺负，被逼下跪，被威胁，堵路不让你走，一群人欺负你。家里人总说我不爱说话，不爱打招呼。

但是从来没有人想过，为什么一个人会变成这样。从小就有各种各样的外号。我应该对谁说这些侮辱性的话，比如假姐姐，假姑娘，贱人？你应该说这个世界是弱肉强食的。当人都麻木了，大家都这样来了，这个世界可能就没救了。请停止校园欺凌。我总是想到流浪这个词。我自己照顾自己，长大后没有一个快乐的童年。

十几岁的时候，总是住在各种亲戚家，亲戚对我也不错，但总有一种无助和痛苦的感觉。后来家人回来了，我终于不用住在围墙下了。却收获了更多的伤害。希望家长明白，孩子应该在爱中出生，在爱中长大。而不是争论。

孩子也是独立的个体，不是实现梦想的工具。他们强烈地控制着自己的生活，强迫他们做他们不想做的事情，野蛮地灌输他们的思想，只会让他们痛苦。不想做的事不要做，不想说的话不要说。

不想见的人可以消失，永远生活在充满爱的环境中。但总是有那么多言不由衷，总是被迫做很多事情。我在充满争吵的环境中长大。为了钱或者其他原因，他们之间，我和他们之间，我记不得一个快乐的瞬间。家不是战场。而是一个表达爱的地方。付出皮肤，接受皮肤。皮囊之下，埋藏着多少伤痕和伤痛，那些年经历的种种，总是像湖水一样汹涌澎湃。童没有我。我挣扎过。以爱的名义禁铟。活在这个世界上，不被人爱，不被人关心，这让我们很受伤。

以前看世界都是满眼星星，现在脚陷进泥里，一步都迈不动。为什么要回家？无家可归，四海为家。对不起，我的生活。我好像一直在逃避，因为我的伤口多年来一直没有愈合。新伤旧伤已经让我苦不堪言了。

我讨厌争吵，所以我远离家，或者接电话少说话，但这并没有让我变得更好。我也渴望光明、温暖、爱和幸福的家。我从来不喜欢和别人比较，即使我和大多数人一样，看着别人的孩子长大。孩子不应该是父母独有的吗？不应该都是爱情的产物吗？也许吧。

我太垃圾了。怎么会有人爱我？我的梦想没有实现。

衣衫褴褛，回首故乡百里，我没有理由回去。回去只是可惜。没有人会爱我。电话里会一直说家里没钱。你这个月没有挣钱。他们只在乎钱。名气和地位，没人在乎你幸福不幸福，我感觉压力好大，没有爱情也没有钱。没有生活的动力，就没有未来。你在成长过程中所遭受的痛苦，总像一场浓雾，在你不经意间袭来。一遍又一遍反复提到。

又疼了。控制欲太强的母亲。不负责任的爸爸，如果一个人不停的跟你说某人的不好，然后告诉你千万不要当真，要正常对待，我在想这是不是一种精神控制和* * * * * *，我觉得不好。我讨厌它。我不想承受这种感觉。我想我快恢复精神了。这对我是一种折磨。为什么没有人知道，如果一个人不停的跟你说你穷，穷，穷，好像在告诉你，你永远也走不出这个坑。

即使你可能已经有了独立的经济能力。心还是会慌。即使我破产了。我不敢告诉家里人，因为我知道，除了不想乱花钱。会反反复复说家里没钱，之后。再困难的情况，我也不会再跟家里人说，不想增加负担。我知道家里的情况，但我更讨厌这种话。每一句话都让我觉得压力很大，多花一分钱都觉得丢人。记得初中的时候，我羡慕地看着别人手里的五毛钱雪糕。除了欣赏窗帘，没有更好的选择。

想到自己17岁生日，因为没钱，连晚饭都没吃...回顾过去的25年，我大概是在风雨中一路走来的，我是迷茫的，也是成长的。

复杂的家庭关系，以对孩子好为名，两个人互相折磨不离婚，各自的各种脾气行为才是对孩子最大的伤害。我不想继续一段“婚姻故事”，更不想生孩子。像我这样的人怎么会爱一个孩子？争论，比较，还是再次伤害下一代？如果生孩子只是为了传宗接代，攀比，那意义就绝不是爱了。当我们从一个婴儿的出生就认识了这个世界，我认为它充满了爱和温暖。我从没想过会变得这么沉重和悲伤，但现在已经不重要了。

我总是想知道人活着是为了什么。他们小的时候，总要和别人家的孩子比。当他们长大后，他们不得不被敦促建立一个家庭。这就像人成长的过程。没有人关心结婚生子的意义，我们永远被要求服从。有时候做回自己也不错。很多东西用苍白无力的文字表达出来。

如果你感到害怕，你可能不知道我的感受。冰冻三尺，非一日之寒。这段时间，状态越来越差。也许只是一顿饭，眼泪就会崩溃流出来，控制不住自己的情绪。我不明白为什么每一件小事都要来找我，把所有的压力都给你。如果表现出来的忧郁和痛苦是非常巨大的，那么在温柔的表面下却有暴雨的暗流，也许没有人明白这是为什么。曾经我可能想指责什么，想改变什么，但是我努力了，我改变不了一个人。

讨厌他们强烈的控制欲，讨厌语言的暴力，讨厌为了自己好做很多伤害你的事情。

长大了才懂得生活的不易，可是谁来抚平我的伤口？谁又会治好我？有人说为什么我总觉得你不够自信，我自卑是因为我从小就生活在责备的环境里。我只想要一个温暖的家，被人爱，可为什么25年那么难，我却只能在放假的时候在奶奶身边感受小时候的温暖。我真的很想念明。奶奶，我好想你。

我想起19年在南京找到的流浪猫。我身上没有几百块钱。花了好多钱带它去检查，最后还是虚弱的走了。

刚才我想起来，如果我有更多的钱，那天晚上我就把它拿去检查了。也许它就不会死得这么早。如果我有更多的钱，我也许能把它做得更好。医院的医生也说，可能是太年轻生病的猫妈妈觉得养不活了，就赶紧把它抛弃了。我常常想，也许我们的命运并没有什么不同。现在想起来还是很难过。也许你还是不适合生活在这个星球上。回想过去，发现都是老样子，还是没好起来。

它就像一个影子，陪我走过各种经历，无论是训练还是折磨。

陌生人，请记住，你是值得被爱的！人们喜欢我，但请更爱我们。我们从来不缺乏为美好生活而奋斗的精神和动力。从来不怕艰难险阻，但是没有爱。请从现在开始爱你的孩子。压死我的不是一根稻草，而是无数粒沙子。我走的每一步都像是背着一座大山在走，成长的伤口，毕业后跳入人海的迷茫，长相带来的外貌焦虑，越来越远的梦想...最绝望的永远不是死亡。

这是一种美好而克制的生活。清醒的人在努力生活。很多时候，就是没有出路。大学毕业四年了，我很努力却一事无成。我感到压力很大。

我在泥地里找不清方向，也没人告诉我该怎么做。面对人生的各种选择，无论对错都是幸运的，只能自己承担。毕业后，我可以说从来没有得到过完整的放松时刻。

好像就是不停的工作，不停的往前跑，一直熬夜，想停下来，但是没办法，压力和收获却在反向增加。我的身体越来越胖，头发越来越掉，积累的情绪越来越多，在星城里，却没有灯照亮我。愿我的血液永远流向玫瑰凋零的土地。那些日日夜夜呕心沥血浇灌的作品。但愿它能长大开花。我知道我只是遥远宇宙中的一粒微尘。最终会淹没在历史的沙漠中，也许过不了多少年，仅仅一个星期就可以被遗忘。我知道我没有未来，所以我想全力绽放，可能是因为我想要爱和救赎。

这就是为什么我要创造一个神，就像当年那些独行的人物一样，所以我拍的冠材都是神话。也许是为了创造一个充满爱的王国，没有痛苦和伤害。现在我努力追求的艺术。

现在看起来像个笑话。如果我能从我的作品中赚更多的钱，我也许能改变我的生活，但是对不起，我不能。我追求的艺术没有回馈给我，现在也等不及它回馈了。对不起，我太累了，童年不太快乐，家里老是吵架，穷，事业一蹶不振。遥远的梦想。谁能给我一个答案？只能听到自己的回声，害怕前方的路。对未来的恐惧。我已经很努力不去给别人添麻烦了，但还是要接受所有的压力。好像所有人都在等我拯救，我也做了很多努力，但都是徒劳。看不到未来，也没有方向。

我连自己都救不了。回首人生，我走在路上。当我到了山穷水尽的时候，没有地方可以停下来。前面的路很长，后面的路越来越远。我该如何面对？要多少才能看到生命中的阳光？也许我的人生只是一场戏，就让它结束吧。

也许这就是生活。我不禁想起了小学课文里车赫夫文章里的小男孩凡卡。可能活着不容易吧。穷人到底会不会更穷？还是我只是缺钱？我在坚持什么？永别了，我破碎的梦，请记住，我用尽所有的力量奔向你。也许是他的心一直没有治愈，一直走在寒冷的夜里。当我决定就此打住的时候，我在这人生的旅途上满身疮痍。我觉得这就是生活。

除了死亡，我想不出更好的办法来摆脱它。活着不再是享受，而是负重前行。我精疲力尽，千百遍重组。一眼望去，满身都是朽木。没有爱，我就不能爱，我就说说用爱治愈自己。死亡不是终点，但活着才是。我无法厌恶自己的感情，也没有地方倾倒那些不好的情绪。我只能清楚地看到自己坠落，世界，你能听到我的呼喊吗？

我以为时间可以治愈一切，但我只是看到自己漂浮在长河中，拖着疲惫的身体，告诉自己要坚持下去。我总是避免谈论过去。总觉得这样就能记起所有的事情，但是痛苦和人生已经融为一体，密不可分，总会在某个时刻回滚。我已经忘了我是什么时候开始写这封遗书的。停下来呆了这么多年，然后这个发言总是一次又一次的伤害我，无法抗拒，让它把我吞噬。这封遗书我修改过很多次，我把自己的情绪记录在了点点滴滴里。断断续续写了很久。我在想，怎样才能写好一封信，表达我来到这个世界的感受，表达我短暂而漫长的25年。

我的死与任何人无关，我也不想责怪别人。这个世界需要更多的爱，而不是伤害。我不是在哭有多难或者有多难。比我还难。我只是想让更多的人知道，爱永远是最重要的。这些年我一直在努力感受自己，但可能很多次都是这样。

越是想摆脱一件事，越是做不到。那就选择接受所有的伤害，可是我的心已经无法再修复，也不想假装自己没事，继续前行。我一点都不好。这些年来，我告诉自己要坚强勇敢，但我毕竟不是铁打的。即使长大了，不用面对，但经历还是变成一个又一个梦，被欺负，被离婚，被迫有事业，有家庭，没有私生活。

真的空兴趣。我记不清有多少次从噩梦中醒来。我尽了最大的努力想逃离它，却无法逃离。

这种不开心好像从高中就开始了。我太累了。我不想再逃跑了。让这一切结束吧。拜托，这是我对自己说的最多的一句话，对不起。我以为我可以在结束前完成剩下的几组作品，但我没有。我的病情越来越严重，由于突然崩溃，我无法集中精力工作。失眠和焦虑已经牢牢控制了我，或者说我已经睡了一整天了。这一天还要多久才能结束？

我不想再把自己拉得像个破机器:对不起，我以为我可以在结束前还清因为摄影欠下的所有债务。我也没有做，我受到了良心的谴责。活了这么多年还是花了不少钱。对不起，对不起。

今年花了一点时间，再见用友。吃最后一餐，谢谢。我的朋友们，谢谢你们在这么多深夜的陪伴。谢谢你听我一遍又一遍的说我的朋友。在我生命最后的日子里，我总是想起在一起的快乐时光。谢谢你。当我在冰冷的大海中颤抖的时候，谢谢你点燃了温暖我的火花。我没什么可报答的。我写这么多只是为了给自己一个解释。

我救不了自己，更别说救别人25年了。我把生命还给了这个世界，人生既痛苦。死亡很有趣。如果真的有前世，我不想转世变成一粒尘埃，一滴雨水。总比生在这个世界好。很抱歉我已经尽力处理好一切，打包好所有行李，送回家了。我不想再打扰任何人了。也许我只是一个累赞。很抱歉在* * * * *期间给你带来了麻烦。我不想任何人来找我，我也不想做胚胎。让我独自漫游世界。多么美好的世界，但我知道你永远不属于我的遗书。谢谢你看完并结束。

万丈光芒的句子里总有一盏属于你我的光？

工作一天到晚忙忙碌碌，几乎每天晚上回到家天已经黑了，但即便如此，工作还是没有完成。每次拖着疲惫的身体穿过小区，总能看到街上万家灯火。每一盏灯的背后，一定都有最亲密的人在等着我们下班后相聚。愿你所有的朋友，在一座灯火通明的城市里，永远有一盏灯为你点亮。