发现男人出轨应该怎么做(聪明的女人正确的做法总结)
问:你好,我老公和外面的小三有了宝宝。我该怎么办?
我看了他和小三的聊天记录,感觉他是真的爱她,但是他从来没有对我这样过。
我们有一个小儿子。我不知道该怎么办。我们应该和他们离婚吗?
不离婚我真的要疯了,难受:为什么我那么爱一个人,却得到这样的伤害?
冷爱回复:
这个案例非常简洁经典;看到这样的故事,我们也会觉得很难过。
因为女主角好像在楚门的世界里,她过去经历和经历的生活好像都是假的,一瞬间,天崩地裂。
这种崩溃不仅仅是感情上的崩溃,更是亲密关系的全方位崩溃。
所以女主“没主意怎么办”是很正常的。
因为女主在这种状态下真的很受伤,我们也很同情。
很容易和她一起批评男方的错误,骂渣男之类的。然而,情绪冷却下来后,要面对生活的还是她。
毕竟孩子还小;他们下半辈子打算做什么?
应该如何解决生活向她提出的这个问题?
生存维度
从生命的使命来看,生命的第一维度是生存和繁衍;在这个维度上,人类的基本需求是安全,也就是活着。
所以解决这种出轨问题最好的办法就是用法律武器。
这种情况下,比如夫妻双方都是目测结婚。如果对方与第三者有子女,可以观察对方是否以夫妻名义生活,是否有可能重婚等等。
如果不知道,可以在当地寻求专业律师的帮助;
如果在当地找不到值得你信任的律师,也可以联系我们推荐。
但无论如何,这种问题还是要寻求专业人士的帮助,因为这个案子不仅仅是对方是否重婚,还涉及到对方再生育一个孩子时的婚姻财产处置问题。
这已经不再是简单的个人选择是否离婚,而是涉及到两个孩子未来生活的选择。
这个女人的孩子以后怎么养,怎么养,怎么保障?
仅凭一时冲动,采取“为对方离婚”的做法,除了满足孩子自救的欲望,对孩子也是不公平的。
所以在生存的维度上,这个案例已经是一个高度内卷化的模型了。
可以说,目前两家共同价值的存量是一定的,双方抢的无非是生存和繁衍的价值。
说的更直白一点,只有一块蛋糕。对方多吃,你就少吃。
既然价值共同体受到了极大的挑战,我们就应该在法律框架内动用一切可以动用的武器来保护自己,这是面对高度内卷化的决心和行动。
生活维度
从人生的使命来说,人生的第二个维度是内在世界和外在世界的关系。
也就是说,从使命心理学的角度来看,“用此生”第二阶段的核心是:一个人如何通过不断的学习和自我完善,成为一个能够管理好内部世界关系和外部世界关系的人?
在这个维度上,人类的基本需求是发展,也就是过得好。
在今天的情况下,做一件事应该是合法、合理、合情的。
所以如果放在更高维度的框架里看,这个案例不仅仅是规律,还有意义,意义的本质是关系。
上面故事的女主角,感情能力空有了很大的提升。
本文篇幅有限,我只以以下三个方面的解题取向为例展开:
1)对关系的感知。
从这个故事来看,女主角以前演过独角戏。
因为对方已经和第三者有了孩子,说明关系发展很久了。
举个例子,这就像一个人睡在自己的卧室里,醒来看到水已经到了脚踝,外面有一场巨大的洪水,而她在睡觉,对这些外界的变化没有任何意识。
所以,不管这个女人主要是想离婚还是想建立新的生活,要想继续向更高的层次迈进,就必须提高自己的觉悟。
这种意识不是一蹴而就的,需要不断的练习。
有很多具体的方法可以练习这种意识。比如我经常强调冥想很重要,因为它是训练一个人对内心世界的觉察。
有兴趣的可以在评论区留言,以后我们会分享更多方法。
2)管理关系的能力。
良好的关系既是生存繁衍的第一维度,也是双向且合理的第二维度。
人不仅是高级哺乳动物,而且追求人性的发展,所以我们每个人都是由世俗的欲望进化而来的。
我们无时无刻不处在人际关系的网络中,每时每刻都在经历着不同的情绪。
这些情绪的处理会影响我们的关系管理。
比如以这个故事为例,女人之所以这么痛苦,是因为她有一种嫉妒,一种仇恨。
在她查的聊天记录里,她感觉到丈夫很爱那个女孩,这是她从来没有过的体验。
当然,这种嫉妒在我们看来是完全可以理解的,因为她经历了如此痛苦的背叛。
但是从管理的角度来说,我们应该学会和自己的情绪相处,然后理性的为自己和孩子选择一条更好的路,而不是在这些恩怨下做伤害自己的事情。
比如她对自己,对老公还有一种怨气。
她说:“为什么我那么爱一个人,却得到这样的伤害?”其实是在说:“为什么我老公会这样伤害我,为什么我没有能力处理和控制这一切?”
所以,在这样的愤怒之下,她很可能会伤害自己和孩子,因为这样的愤怒会让人失去理智。
不再举例,总之这是一个受伤的女人,在情绪中打滚,没有管理能力。
从双向旅行的情感关系层面来说,关系管理能力有待提高。
不然就算现在离婚了,换个人,不培养双向走的能力,也只是直接结束冲突,并不能解决真正的问题,只是独角戏而已。
3)人际关系中的创造力。
在这个故事里,有一个经典的情节:“为什么我这么爱一个人,还会受伤?”
这个情节是从小种下的,也许是出身家庭的影响,也许是小说、电影、电视剧的影响,或者是身边的人。
但无论如何,这个情节的植入是不由自主的。
当没有意识的时候,我们往往会在不知不觉中陷入这样的自动导航模式。
当初我们说很理解女主的处境,真的很受伤。
但生活不是今天。如果你觉得受到了伤害,明天你就可以得到你想要的。
现实世界是,即使我今天哭了,明天也要还房贷。
即使我们在感情中受到了伤害,也要在情绪真正稳定下来之后,思考一系列问题:
你为什么会陷入这样的困境?
怎样才能走出困境?
怎样才能为自己、为孩子、为那些真正爱我们、关心我们的人创造更好的生活?
为什么要走出受害者的剧情模式?因为如果一个人自始至终都认为自己受到了别人的伤害,那么他就很难成长,很难得到真正的解决和解脱。
当我们摆脱了受害者的角色,就会发现受害者和施救者往往是一枚硬币的两面。
换句话说,受害者往往是关系中的控制者,这是我们经常看到的亲密关系故事。
摆脱受害者的思维使我们能够创造新的情节。
以这个故事为例。如果女主角能摆脱受害者,那么也许她会创造一个新的情节:
我现在终于不用伺候你了。现在有了孩子,有了全新的人生道路,我甩了老公。从此你可以随意享用小鲜肉了...
当然,她不一定要选择这种方式。这只是一个例子,一个新的剧情模式。
我的观点是,只有创造新的剧情模式,才能摆脱过去,不再陷入原来的剧情模式进行自动导航。
生活维度
从生命的使命来说,生命的第三维度是生存之后的生命,生命。
在这个维度里,人类最基本的需求就是理解,也就是活得明白:你是谁?你是哪里人?你要去哪里?这辈子为什么要来这里?你生命的意义是什么?
人到中年,我们都会遇到重大的挑战,常见的重大疾病,职场衰败,创业失败,甚至亲密关系的崩溃。
这样黑暗的时刻真的会让当事人受到很大的创伤。
然而,这些最黑暗的时刻,也是我们理解人生的最好时机。
因为很多人在真正接受了这份礼物之后,才会逐渐接近生活的真相,这就叫“牢不可破”。
如果过去的“自我”没有被打破,我们曾经赖以生存的自动导航模式没有被关闭,我们的生活就不可能进入彻底的觉醒,真正的领悟时刻也不会到来。
这要靠“悟”和“醒”。
我会继续通过视频分享会和线下课程帮助大家更好地体验这个过程。
陪你度过那段灰暗的时光,不仅仅是为了成为更好的自己,更是为了完成真正的觉醒。
人生的大部分痛苦,都是因为不能活在当下,不能以一种完全觉醒的状态存在。
最黑暗的时刻是生命的礼物。只要我们能打开它,就会发现隐藏在它背后的巨大的人生突破。[/s2/]
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