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1.我有一个梦想，就是带着墨镜和兰博基尼回家。经过20多年的努力，我已经做到了一半，而且我还有墨镜。

2.结婚后一定要脱衣服打老公，因为穿衣服叫家暴，脱衣服叫情调！

3.要求别人还钱就像暗恋一样，总是不好意思说出来！等你鼓足勇气说出来，可能连朋友都做不成！

4.妻子：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感觉？我：嗯。喜欢不加盐做饭！妻子：你是说没有我的生活会很无聊吗？我：傻瓜，我是说我再买一包！

5.四只老鼠吹牛：A:我每天吃老鼠药当糖；b:一天不踩老鼠就痒；c:我一天在街上几次都不太实际。已经很晚了。回家抱抱猫。

6.天是蓝的，海是深的，没有一个人说的是真的。爱是永恒的，血是鲜红的，男人不战而屈人之兵。人若有钱，谁有缘，人可活，猪可爬树。

7.一群蚂蚁爬到了大象的背上，但是它们被摇了下来。只有一只蚂蚁抓着大象的脖子。下面的蚂蚁喊道：“掐死他，掐死他，笨蛋，把它翻过来！”！

8.我奶奶太爱我了，上学第一天就在我口袋里塞了一把酸枣。没人告诉我小学上课不能吃饭，然后老师讲课我就吃。然后老师不看我，拿着课本走到我身边，向我伸出手。我不懂意思，就把老师手里的枣核吐了……然后光荣地去了罚站。

9.我儿子一大早就慌慌张张地跑向我。“妈妈，昨晚你和爸爸吵架了吗？别生气，我站在你这边。记住，你的儿子在帮助你，但是如果你没有赢，你不能拿你的孩子出气！

10.他深情的对她说，我想要的：很简单：一杯水，一顿饭，生病时一碗药，一句我爱你。但是我希望你倒水，煮饭，煮药。我爱你，你亲口对我说的。她也深情地看着他说，大郎，吃药吧。

11.要求别人还钱就像暗恋一样。我总是不好意思说出来！等你鼓足勇气说出来，可能连朋友都做不成！

12.同车的姐姐一路盯着我。下了车，她终于忍不住过来问我要红色号码。我张开嘴抖了一下，冷死了！

13.今天穿上新买的衣服，办公室同事夸我：你的衣服真漂亮！这套西装，这种风格，啧啧。我在她面前开心地转过身，然后说：“:的轻薄衣服好看吗？”脸和身材呢？这个产品不假思索地说：如果你有这些，谁会看衣服？

14.早上收拾我女儿去上学。出门前感觉外面风很大，就把棉袄裹在女儿身上，以防路上冷。女儿看着我穿着单薄的衣服说：“妈妈，你冷吗？”？我赶紧说了几句母爱，伟大又无私，然后转身钻进被窝，冲着她爸大喊：“别磨蹭了，去把孩子送过来！”！

15、一连好几天，一个厂长没来上班。一大早，大家都看到了公告栏里贴的讣告3360，“厂长因病不灵不幸去世了.”工厂突然沸腾起来，人们议论厂长的经济问题和事务，甚至放鞭炮，想喝酒庆祝。正当人们在热烈地交谈时，砰的一声巨响。门被踢开了。厂长阴沉着脸对：大吼。“哪个混蛋把厂长的老婆写成厂长大人了？”

16.导演老婆在家抱怨老公：“人家当了导演之后。所有亲戚都到自己单位，你倒好。亲戚很多，但都是一个个安排在外面单位。真不知道你葫芦里卖的什么药？”导演：“你真没见识！那样的话，我们将年复一年地庆祝节日。来我们家送礼的都是自己家里的人。你愿不愿意接受这份礼物？”

17.有一天，很多人来找一家银行的出纳职位，结果出乎意料。银行经理雇了一个长得很丑的人，长着眯眼、歪鼻子和耳朵。为什么有些人力资源经理会选择长得丑的人？经理笑着回答：“因为他五官突出，如果带着钱潜逃，公安局很容易写通缉令。”