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1.儿子对爸爸说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想参加，但是我得带自己的乐器。”爸爸递了一根筷子说：“你应该当售票员。”

2.女儿：“妈妈，为什么我们不能住更贵的房子？”妈妈：“别担心，我们很快就要住进你家了。房东告诉我，我们从明天开始增加租金。”

3.儿子：“物理变化和化学变化有什么区别？”爸爸：“物理变化没了，还会有，化学变化没了，再也不会有了。”儿子：“我不明白。”爸爸：“我觉得花钱是化学变化，但你妈觉得是物理变化。”

4.一家三口住在新房子里。看到丈夫和儿子都不太卫生，妻子就在家里写了一句口号“人人有责任注意卫生”。督促儿子和丈夫注意卫生。儿子放学回家，看到标语，拿出笔，改成“注意卫生，大人有责。”第二天，丈夫见面时，也拿出笔，把标语改成“注意卫生，妻子负责。”

5.吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我要是不吃就好了！妈妈：但是你肚子里的虫子需要吃。如果你不给他们食物，他们就得吃你肚子里的肉。女儿惊恐地问：肚子会不会破？想了想，妈妈认真地回答：是的，所有的肠、尿、粪都会流出来。爸爸掉了饭碗，吃饱了！

6.因为我有事，让爸爸换个气。他换了之后，熟练地拿出一个打火机，在接口处点燃。我喊道：“爸爸，你在干什么？”他头也不抬地说：“看看有没有漏风！”我流汗，瀑布流汗。

7.妈妈一直想学钢琴，所以爸爸在她生日那天给她买了一架钢琴。几个星期后，我打电话回家，问妈妈钢琴学得怎么样。父亲说：“我们把钢琴退了，我劝她转单簧管。”“为什么？”我问。爸爸说：“她不会边弹边唱，因为她学单簧管。

8.婚后新娘放屁，场面变得尴尬。一个人说：“新娘放屁，一定会大获成功。”过了一会儿，放了两个屁，场面变得尴尬起来。男人说：“新娘放了两个，一个顶了两个。”过了一会儿，她放屁了，场面很尴尬。只见那人又说：“快跑，新娘要拉！”

9.母蚊子：‘孩子，你怎么了？’小蚊子哭着说：‘今天小苍蝇欺负我，说我嗜血，是吸血鬼。母蚊子：‘别理它。他们家也不是什么好东西。每个人都是靠吃屎长大的。

10.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲：“为什么，什么问题。”儿子：‘老师问我2*3=？我说=6。母亲：“没错，然后呢？儿子：“然后老师问我3*2=？”母亲：“这TMD不也一样吗！”儿子：我就是这么说的。

11.一名囚犯被枪决。子弹是‘某县’生产的，质量不好。第一枪没放出来，然后第二枪开了……第三枪……就在这时，犯人放声大哭：‘你掐死我，太吓人了！’

12.父亲给儿子讲了一个故事：‘叔叔让小杨去砍柴，没想到小杨砍了他最喜欢的桃树。叔叔很生气，但没有骂他。“你知道为什么吗，”儿子回答说，‘可能是因为小杨手里还拿着斧头吧。所以我不敢骂他。

13.屎壳郎和蚊子相爱了，第一次见面。屎壳郎：“你是做什么的？”蚊子：“护士，注射器”屎壳郎抓住蚊子的手痛哭道：“命运，我也是医生，中医，也是吃药的人。

14.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说：你的前半生注定没有女人；那个人眼睛不亮：那我下半辈子就该有了？算命先生说：“嘿，你会在下半辈子习惯一个人的生活。”。